Консультации психолога. Автор: Краль Ю.В.

Использование «советских» мультфильмов как основы для этической беседы в усвоении нравственных понятий детьми дошкольного возраста

В семье ожидается пополнение: как подготовить ребенка?

Психологи считают, что в детских фантазиях всегда есть место другому ребенку, но родители не должны принимать их за обязательное свидетельство готовности первенца к появлению братика или сестрички. Поэтому так важно начать готовить ребенка к пополнению в семье заранее.

Родители планируют беременность: Будет лучше, если родители начнут готовить ребенка к появлению малыша сразу, как только примут решение о планировании беременности. Говорить с первенцем о предполагаемом событии лучше как можно восторженнее, при этом делая упор на преимущества новой жизни. Например, гуляя с ребенком на улице, нужно обращать его внимание на семьи с детьми и рассказывать о том, что в этом случае детям играть вместе веселее, что они стали друг другу хорошими друзьями.

Это свершилось! Как сообщить ребенку? Когда событие предопределено, необходимо честно обо всем рассказать ребенку, и лучше, если при этом будут присутствовать оба родителя. Не менее важен и выбор момента для разговора: спешить с этим не стоит (желательно сделать это по окончании первого триместра), но и откладывать до того, как заметно начнет увеличиваться живот, тоже не рекомендуется. Лучше всего открыто говорить с ребенком о будущем малыше и отвечать на все его вопросы в соответствии с возрастом. Нужно рассказать ему о его появлении на свет, посмотреть вместе его детские фотографии, обратив внимание ребенка на то, что и его ждали так же трепетно и любили очень сильно, когда он еще был в животике. А теперь точно так же вы ждете его сестричку (или братика).

Рекомендуется периодически возвращаться к теме материнской любви, сообщая ребенку, что мамина любовь особенная, и ее не может стать меньше, чем больше у мамы детей, тем больше становится ее любви.

Но если вдруг вы столкнетесь с нежеланием ребенка иметь братика или сестричку, не нужно уговаривать его, а лучше узнать причины отказа. Задача родителей при этом заключается в том, чтобы помочь ребенку осознать свои чувства (любовь, ответственность, злость, ревность) по отношению к новому члену семьи и принять их.

Включите ребенка в процесс ожидания

В случае если ребенок достаточно большой, можно отслеживать вместе с ним недели маминой беременности с помощью компьютера (примеры линеек есть на различных сайтах) или отрывного календаря с забавными картинками, стихами или загадками.

Позвольте ребенку участвовать в выборе имени для будущего братика или сестренки, сразу, однако, предупредив его о том, что окончательное решение остается за родителями. Чтобы сделать это занятие более увлекательным, можно прибегнуть к толкованию имен.

Необходимо объяснять первенцу, что новорожденный будет совершенно беспомощным, и маме нужно будет много времени проводить с ним. Можно напомнить ему, что и он когда-то не мог обходиться без помощи родителей.

Еще до появления младенца рекомендуется добавить в семейные традиции время, когда каждый из родителей будет индивидуально проводить время с ребенком. Желательно не нарушать это правило и после рождения малыша, чтобы у ребенка не создалось впечатления, что от него хотят избавиться.

Родители должны понимать, что с появлением новорожденного в жизни старшего ребенка произойдут неизбежные перемены. В связи с этим важно осуществить заранее все планируемые в его привычной жизни изменения: выделение другой комнаты (места, кроватки), запись в детский сад (школу) и т.д. Тогда он не будет ассоциировать их с появлением братика или сестрички.

Можно привлечь первенца к подготовке комнаты (места) для новорожденного. Например, ребенок может вместе с вами отыскать для малыша игрушки среди своих «детских вещей», нарисовать картину или смастерить для него своими руками украшение. Но если ребенок не захочет ни в чем участвовать, не нужно на него сердиться, он имеет на это право.

Незадолго до родов можно сочинить вместе с ребенком сказку о появлении нового человечка в семье, взяв за основу уже известный сюжет или придумав свою историю. Главное, что завершиться она должна вашим отъездом в роддом и счастливым возвращением оттуда. Это поможет ребенку значительно легче перенести расставание с вами, и он с нетерпением будет ждать вас дома с малышом.

Девять возможных причин гнева вашего ребенка

Детский гнев может быть раздражительным для родителей. Если ваш ребенок начинает злиться, отступите на шаг назад и попробуйте выяснить, что могло стать причиной приступа гнева? Зачастую, хотите, верьте, хотите — нет, этому может быть достаточно простое объяснение.

Ниже приведены девять наиболее распространенных причин приступов гнева, а также возможные решения, чтобы помочь вашему ребенку успокоиться. Решения также могут предоставить возможность предотвратить последующие приступы.

Время дня. Многие дети могут выражать гнев между 4:00 и 6:00 часами вечера, как раз тогда, когда вы приходите с работы и собираетесь готовить ужин. Обратите внимание, какое время является наиболее беспокойным для вашего ребенка.

Совет родителям: вам стоит отнять пятнадцать минут своего времени, чтобы сесть и поговорить со своим ребенком о том, как прошел его/ее день, прежде чем вы отправитесь готовить ужин. Позвольте ребенку заняться чем-нибудь расслабляющим, пока вы готовите ужин. Хорошая закуска также может успокоить их до ужина.

Внезапные перемены. Детям нравится постоянство и организованность. Они не любят различные хитрости.

Совет родителям: в начале дня стоит установить расписание на день. Вам нужно пять – десять минут перед сменой занятий, скажите ребенку, каковы будут изменения. То есть, вам нужно говорить так: «Через пять минут, тебе нужно будет убрать игрушки и пойти купаться».

Слишком много активности. Дети могут перевозбудиться от слишком большого количества занятий за день или одного занятия за раз.

Совет родителям: старайтесь не перегружать ребенка. Планируйте отдых в течение каждого дня. Избегайте определенных занятий, если ваш ребенок склонен к перевозбуждению.

Усталость. Большинству детей нужно спать около 10-12 часов, чтобы лучше действовать.

Совет родителям: удостоверьтесь в том, что ваш ребенок достаточно высыпается. Вам нужно придумать занятие перед сном, чтобы подготавливать его ко сну. Вам нужен тихий час, даже если ваш ребенок и не спит.

Чувство боли.

Совет родителям: помогите вашему ребенку научиться определять чувства и разговаривать о них с вами или вашим супругом. Научите ребенка просить, если ему что-то нужно от других.

Чувство ревности.

Совет родителям: осознавайте, что чувство ревности иногда бывает совершенно нормальным, показывайте свое понимание. Старайтесь концентрироваться на достоинствах вашего ребенка, и никогда не сравнивайте его с младшими братьями или сестрами. Старайтесь проводить время наедине с каждым ребенком ежедневно (или еженедельно).

У ребенка нет собственного пути.

Совет родителям: установите свои правила. Если это важно для вас (или для безопасности ваших детей), вам стоит придерживаться своих правил. Если ваш ребенок не слушается или не подчиняется вашим правилам, вам нужно срочно принять меры. Вы также можете предоставить ребенку два варианты, из которых он/она могут выбирать. Это позволит ребенку чувствовать некоторый контроль. Если это не настолько важно для вас, вы можете разрешать иногда ребенку делать то, что он хочет. Таким образом, вы сможете показать ребенку, что он/она является ответственным человеком, которому вы доверяете.

Не делится с другими – это навык, которому требуется время для его познания. Вам стоит еще над ним поработать!

Совет родителям: вам нужно сделать так, чтобы ребенок убирал свои любимые игрушки куда-нибудь, где никто не сможет их найти, чтобы избежать споров. Также хорошей идей будет, если вы будете давать одинаковое время детям играть с игрушками. Или вы можете убирать игрушку на время, если дети спорят.

Слишком много энергии.

Совет родителям: позволяйте своему ребенку бегать и прыгать ежедневно, так чтобы он мог выплескивать энергию положительным образом.

Помните, что выражение гнева – это здоровое и нормальное явления, даже для детей. Вы не сможете защитить их от чувств боли, но вы можете помочь им, определив то, что является причиной для приступов гнева, а также предприняв определенные действия, которые снизят вероятность повторных гневных приступов.

Дети и телевизор: как не стать заложником голубого экрана

Малыш, застывший перед телевизором — привычное явление для нашего времени. В этой статье мы расскажем о том, почему же телевидение так завораживает детей и как бороться с негативным влиянием ТВ на их психику и здоровье.

Обаяние экрана

Во время просмотра телевизора дети, оставаясь в привычной для них обстановке (в отличие от просмотра мультфильмов в кинотеатре), имеют возможность наблюдать за выдуманными или реальными событиями чужой жизни, развитием отношений, драками и погонями… Визуальное изображение позволяет отрешиться от реальности, забыть о невыполненных уроках или примерить на себя образ героя.

Но, как ни странно, в телевизоре детей привлекает не только картинка. На основании ряда проведенных экспериментов шотландские ученые сделали вывод, что дети младшего школьного возраста (6-8 лет) с большим энтузиазмом готовы смотреть на светящийся экран без изображения, чем на лицо человека.

Почувствуйте разницу

Играя и общаясь со сверстниками, ребенок активно познает мир: фантазирует, учится поддерживать беседу, двигается. «Взаимодействие» с телевизором развивает в малыше пассивность. Быстрая смена кадров негативно влияет на детский мозг, обилие информации утомляет ребенка, а живое общение заменяется его суррогатом — бесконечной рекламой и пошлыми ток-шоу.

Если при каждой возможности родители оставляют ребенка «на телевизор», чтобы спокойно заняться своими делами, малыш может со временем «подсесть» на это развлечение и впасть в серьезную зависимость от голубого экрана. Просмотр боевиков и ужастиков может порождать в ребенке агрессию, особенно если он еще не способен отличать вымысел от реальности.

Возраст и особенности восприятия

До полугода дети обращают на работающий телевизор не так много внимания. Монотонные звуки убаюкивают их; иногда они реагируют на знакомую заставку.

В возрасте от шести до восемнадцати месяцев детское внимание притягивают движущиеся разноцветные картинки, мелькающие на экране. Большинство врачей не рекомендует просмотр телевизора детям до двух или даже до трех лет. Но если уж вы решили не ограждать малыша от телевидения, предлагайте ему только короткие мультики или специальные программы, предназначенные для детишек этого возраста.

Детям от полутора до трех лет трудно выразить словами эмоции, переполняющие их при просмотре мультфильмов. Нужно давать им необходимые пояснения, например: «Это мишка, мы видели такого в зоопарке, помнишь? Он любит мед и малину. Ты тоже ел малину у бабушки на даче. А это ежик, мишкин друг».

В возрасте трех-четырех лет малыш начинает осознавать разницу между вымышленным и реальным миром. Он примеряет на себя различные роли — сказочного принца, золушки, злого волка или человека-паука. Родителям важно проследить за тем, чтобы ребенок не ушел в экранный мир «с головой». Нужно помочь малышу переключить его воображение и творческую энергию на реальный мир: кормить с ним уток в парке, играть в футбол, собирать вместе конструктор или шить наряды для кукол.

Родителям на заметку:

— договоритесь с ребенком о «квоте» на просмотр телевизора. Важно, чтобы он придерживался утвержденного расписания;

— если вы считаете, что выбор ребенком той или иной передачи не совсем удачен, объясните свою позицию;

— детская — не место для телевизора: столь доступное удовольствие составит серьезную конкуренцию чтению и развивающим играм;

— не используйте телевизор в качестве «фона» — дети быстро перенимают у родителей эту вредную привычку;

— объясните малышу, что такое реклама. Научите его не принимать на веру все, о чем вещают с экрана.

Доброта или строгость?

Психологам часто задают вопрос: «Что будет лучше для развития личности ребенка: расти избалованным в обстановке вседозволенности или воспитываться в требовательном, авторитарном окружении?».

Некоторые из нас слишком добры, а некоторые – слишком строги. Есть и такие, которые проявляют и доброту, и строгость, но делают это не последовательно. Иногда мы бываем чересчур снисходительны к нашим детям и позволяем им недостойно вести себя, совершать неразумные поступки, а в другой раз мы становимся слишком строги, подавляя их чувства своим превосходством. Такими методами не добьешься желаемого результата.

Здесь не может быть одной линии в поведении. Любовь и определенные ограничения должны быть уравновешены вместе в своей средней линии, то есть в правильном соотношении между собой, и направлены на правильное развитие ребенка, для его пользы. Мы знаем, что многие из тех взрослых, которые не способны справиться со своими жизненными проблемами, были избалованы и испорчены в детстве.

Кажется, довольно просто быть строгим и добрым одновременно, но на деле это бывает очень трудно. Основным препятствием, затрудняющим воплощение такой идеи, является эгоистическая природа человека. Любовь к детям – тоже эгоистическое желание. Человек любит в детях свое продолжение, то, что сам не реализовал.

Почему же родители балуют и портят своих детей? Можно выделить следующие основные причины.

Родители балуют ребенка, стараясь защитить его от неприятных переживаний, полагая, что это может предотвратить появление у него страхов и ощущений, что его не любят. Родители знают: то, что они делают, может быть приятно ребенку в данный момент, но не понимают, что в будущем это может принести ему вред.
Некоторые плохо переносят чувство фрустрации и страдают, если ребенок лишен желаемого, и поэтому уступают ему. В конечном счете эти родители балуют самих себя.
Другие очень хотят, чтобы их считали «самыми лучшими» родителями, которые вообще могут быть у ребенка. Они хотят, чтобы ребенок любил их и полностью от них зависел. И когда они уступают плачущему ребенку, то причиной может быть не то, что им больно видеть ребенка несчастным, а то, что ребенок может посчитать их плохими и отказать им в своей привязанности.
Многие портят своих детей, потому что не хотят лишать их того, чего сами были лишены в свои детские годы. Некоторые чересчур много внимания уделяют статусу, связанному с обладанием материальными вещами и испытывают чувство неполноценности, когда считают, что их ребенок в чем-то обделен по сравнению с другими детьми. Для таких родителей крайне важно продемонстрировать, что они одни из самых лучших или одни из самых богатых.

Получается, что избалованность и испорченность – это результат потакания родителями своим гипертрофированным желаниям чувствовать себя хорошими и любимыми.

Любовь к ребенку заключается в том, чтобы правильно его сформировать, а не в том, чтобы в данный момент дать ему все, что угодно. Разделить свое поведение на строгость и на любовь, правильно противопоставить одно другому, выстроить между ними среднюю линию для пользы того, к кому это обращено – это называется «любить ребенка». Потому наши эгоистические тенденции должны постоянно контролироваться, осознаваться нами, а не управлять нашим поведением, нашими реакциями, мешая правильному взаимодействию с ребенком.

И тогда воспитание детей наполнит нас истинной радостью и наслаждением!

Если ты порвал подряд книжицу и мячик…»: учим ребенка быть бережным

Серьезное умение быть бережным. Не каждому взрослому по плечу, а уж ребенку подавно. Тем не менее если вовремя объяснить, понять и научиться, бережность будет само собой разумеющимся явлением.

Если вы солидарны с китайскими мудрецами в том, что ребенка не стоит воспитывать до 7 лет, вам придется поступиться своими принципами. Бережность нужно воспитывать с того периода, когда ребенок стал способен кинуть и сломать легкую игрушку (примерно год-полтора).

В основе бережности лежит способность к пониманию сути предмета/явления и собственная ценность происходящего. Иными словами, чтобы ребенок стал бережным по отношению к окружающим предметам, себе и людям, он должен иметь четкие представления о духовной и материальной ценности, а также о том, что это такое попало к нему в руки и с чем это едят.

Бережность — такое свойство личности, которое растет и развивается постепенно, наслаиваясь и усложняясь. Начинайте с самого простого. Сломал игрушку — «Ай-ай-ай», укоризненные интонации и расстроенное выражение лица. На первых порах этого достаточно. Подарили новую игрушку — устройте мини-презентацию, какая она хорошая, яркая, интересная.

Наблюдайте за поведением ребенка. Вы должны научиться понимать, когда повреждение было намеренным, а когда случайным.

В маленьких и еще неловких ручках мало силы, поэтому возможны досадные случайности. Если ребенок от жадности не набрал полные руки ленинградского фарфора, ругать совершенно нет причины. Это всего лишь случайность. Не нужно культивировать невротические реакции.

Добрые побуждения «аккуратнее!», «будь осторожен!», «не сломай» эффективны в разумном и дозированном варианте. Частые напоминания приведут к обратному результату.

Сломанная вещь как выход агрессии. В такой ситуации сначала надо понять, что вызвало злость, и лишь после разбираться в последствиях. Кроме того, ребенок может ломать предметы из зависти. Здесь нужна работа с понятием о ценности и заслуженности предмета зависти.

А если промах курьезный? Юмор в жизни ребенка, конечно, должен быть. Но лучше все же смеяться в кругу взрослых. Чадо способно закрепить поведение и начать «радовать» вас при каждой удобной возможности.

Порванные книжки, рваные ботинки, исписанные обои. Демонстративное поведение (граффити на стенах, шторы, вырезанные в духе П.Пикассо, любые другие наглядные повреждения) говорит о внутренней неудовлетворенности ребенка. Это может быть внутренний конфликт, выражающийся еще и в раздражительности, нервозности. Поговорите с ребенком, помогите ему разрешить свои вопросы. Но демонстрация может говорить и о неудовлетворенности желания публичности и выражения себя в определенной сфере. Подумайте, в какое социально приемлемое русло можно направить соответствующий интерес ребенка.

Бережное отношение включает в себя и заботу, выражающуюся в постоянном уходе, возможном ремонте и соблюдении правил использования. Сухое перечисление может быть пропущено мимо ушей. А вот рассказанное с шутками, преувеличениями до абсурда не только хорошо усвоится, но и запомнится надолго.

Как видите, бережность формируется в повседневных ситуациях благодаря вашим беседам с ребенком, вниманию к его поведению и потребностям. Объясняя ему духовную составляющую, рассказывая о вложенном труде, привлекая ребенка к совместному созданию чего-либо, вы формируете понимание ценности и смысла сохранять и беречь.

Нельзя привить бережность подобно аккуратности или умению ходить на горшок. Бережность — интегративное свойство характера, немножко взято из одной сферы, немножко из другой. Вот так, по кирпичику, вы дадите ребенку представление о бережном отношении. А справедливое отношение к оплошностям и капризам станет своеобразным ключом к сохранению понимания и хороших отношений с ребенком.

Как поступать, если ребенок огрызается?

Довольно часто родители сталкиваются с такой проблемой, что ребенок вдруг начинает огрызаться, грубить и хамить. И главное, что это происходит при чужих людях.

Дело в том, что дети дошкольного возраста просто не знают, как по-другому выразить свой гнев, так как еще не могут подобрать нужные слова, чтобы показать свою обиду, поэтому и грубят, ведут себя неприлично.

Конечно, слышать от родненького человечка это очень неприятно, поэтому реакция взрослых – запрет в резкой форме с ними общаться в таком тоне. Но дело в том, детям нужно периодически выплескивать накопившийся негатив, иначе могут быть даже признаки агрессивности у ребенка – драки, укусы и полное игнорирование родителей.

Чтобы справиться с данной проблемой, надо понять, в чем причина. Иногда это детское бессилие перед взрослыми: он хочет быть самостоятельным, но понимает, что не может обойтись без родителей. Подумайте, может, вы сильно его опекаете и лишаете самостоятельности.

Ни в коем случае не надо на малыша кричать, если вам не удается его переубедить, что он не прав. Если он упорствует, то пусть поступит по-своему, но и потом не надо его упрекать за ошибки. Просто вместе проанализируйте причину ошибок и как их исправить.

Не надо воспринимать плохие слова ребенка, как оскорбление в ваш адрес и не отвечайте грубостью на грубость, наоборот, следует прекратить разговор. Дайте понять ему, что вы его любите и переживаете, однако выражать гнев можно по-другому.

Обратите внимание, как вы выражаете свои негативные эмоции – кроха обычно перенимает поведение родителей. Когда малыш скажет грубость, то вместо криков скажите ему добрые слова, выражающие его эмоции: «Ты злишься, потому что я тебя заставляю убирать за собой игрушки? и т.п. Дети потом так же будут объяснять свое поведение.

Помните, что

— не следует принимать детские слова близко к сердцу;

— нельзя грубить в ответ;

Как поступать, если ребенок огрызается?

— стоит говорить и действовать только со спокойным сердцем: уйдите в другую комнату, где успокоитесь;

— ребенку надо предложить альтернативу, как выражать свой гнев;

— лучше наказать, лишив чего-то – сладостей, мультиков или компьютера;

— таким образом ребенок проверяет ваши нервы на прочность, поэтому не стоит реагировать агрессивно.

Не стоит расстраиваться из-за того, что малыш огрызается, данный этап взросления своих детей проходят все родители и находят выход из данной ситуации. Вы ни одни такие в этом мире…

Как приучить ребенка слышать и слушаться(практические советы)

«Семь шагов».

Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи, как гудит машина! – Замечательно!» – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он учится вас слушать.

Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше – прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали – он должен придти. Сразу не идет – повторили, но добились. Обратили его внимание и попросили приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», – и поцеловать!

Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну, поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

Шаг 4. Требуйте минимум. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали. Если ваших требований на ребенка многовато, он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – свои просьбы и требования пока уберите, делайте то, что вы хотите от ребенка – сами.

Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже хочется. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и